Teyze Bu Enişteme Benzemez - Ayşen Gruda

Devamı»

Alkol Muayenesi - Fıkra

Üstü-açık son model bir arabayı durduran trafik polisi arabanın sürücüsü olan son derece güzel sarışına ehliyet sorar. 
Sarışın: Ehliyet nedir? 
Ruhsat sorar:
Sarışın: Ruhsat nedir, diye cevap verince polis merkeze telsizle olayı bildirir. 
Merkezden Cevap: Üstü açık çok lüks bir araba mı sürücüsü, güzel bir sarışın mı.?
Polisin cevabı: Evet
Merkez, Polise: Hiç durma hemen pantolonunun fermuarını indir der.
Polis şaşkınlıkla denileni yapıp pantolonun fermuarını indirirken, Sarışın isyanla ooof yine mi Alkol Muayenesi..:))

Devamı»

Kimse Bira İçmiyordu Ben De Size Uyayım Dedim (Fıkra)

Bir gün Carlsberg, Miller, Tuborg ve Efes Pilsen'in başkanları barda içmeye gitmiş, garson gelince teker teker söylemişler;
- Ben bi carlsberg aliyim
- Ben bi büyük miller istiyorum
- Ben tuborg içeceğim
Sıra Efes Pilsen'in adamına gelince;
- Ben bir kola aliyim, demiş, garson gidince yanındakiler sormuş, "yahu sen niye efes istemedin" diye;
- Kimse bira içmiyordu, ben de size uyayım dedim....demis. :))

Devamı»

Burada Montaj Bitmiş, Delikler Açılıyor (Fıkra)

Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya götürüyor.

Teknoloji muazzam.

-"Bak" diyor Japon :

-"Burada robot yapıyoruz.Şu robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir. Şunlar bebek bakar. Şunlar araba bile kullanır."

Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde kalır.

Dolaştıkça gözleri faltaşı gibi açılır.

Japonya'dan ayrılırken arkadaşı Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler.Ve o gün gelir. Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü bilemez.

Düşünür ne göstermeli de altında kalmamalı Japonya'da gördüklerinin. Aklına hamam gelir. Japon ne anlar Türk hamamından. Alır götürür.

Japon'a ilginç gelir.

-"Ne oluyor burada?"

-"Biz burada insan yapıyoruz"

-"Sahi mi ?" der Japon.

Bir odanın kapısını açarlar. İçeride bir tellak adamın kolunu ovmaktadir.

-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."

Bir başka odada bacak ovulmaktadır.

-"Burada da bacaklar takılıyor".

Japon bu sefer hayrette. Diger odanın kapısını açarlar.İçeride bir kadının üstünde bir erkek, iş üstünde. Japon sorar:

-"Peki burada ne oluyor?"

-"Burada montaj bitmiş, delikler açılıyor." :))

Devamı»

Ben Tavaya Yapıştım (Fıkra)

Bir gün tımarhanede delilere iyileştiler mi diye test yapacaklarmış. Odaya girmişler tüm deliler yatağın üzerinde zıplıyor. Doktor neden zıplıyorsunuz diye sormuş. Deli de cevap vermiş. -Biz tavada patlayan mısırız demiş. İleride delilerden bir tanesi yatağın üzerinde oturuyormuş. Doktor onu görünce kendi kendine bu akıllandı heralde demiş. Deliye sormuş. Sen neden oturuyorsun? -Ben tavaya yapıştım da ondan oturuyorum..:)

Devamı»

Vazelin (Fıkra)

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek yağmurlu havalarda bunu metallere sür pas yapmaz demiş.

Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Kız "Akşama doğru gel seni bize götürüp ailemle tanıştırayım. Hem de akşam yemeği yeriz." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:

"Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar..."

Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün, dağ taş her yer bulaşık.

Ulan bir konuşursak yandık demiş. Yemek yerken aklına
"Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş.

Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş. Öpmüş gene çıt yok. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gözü önünde o iş olmuş ama gene çıt yok.

Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok.

Tam bu sırada dışarda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:

"Tamam tamam, koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!"

Devamı»

Saati Ayarlıyorum (Fıkra)

Gezginin biri çölde yürürken yerde çırılçıplak yatan bir adam görmüş. Orada ne yaptığını sormuş. Adam "Ben saatim." demiş. "İyi o zaman söyle bakalım saati." demiş gezgin. Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.03 demiş. Gezgin kolundaki saate bakınca doğru olduğunu görmüş ve yoluna devam etmiş. Yine çırılçıplak yatan bir adam görmüş, o da saat olduğunu söylemiş. Gezgin: "Söyle bakalım saati demiş." Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.07 demiş. Yine doğru. Gezgin yoluna devam ederken bu sefer de mastürbasyon yapan bir adam görmüş. "Sen nesin?" diye sormuş. Adam da cevap vermiş: "Ben de saati ayarlıyorum..."

Devamı»

Volkan Konak'tan Fıkra Gibi Doğum Hikayesi :))

Mesut Yar'ın sunduğu Burada Laf Çok adlı programa katılan Volkan Konak'tan fıkra gibi doğum hikayesi...

Devamı»

Şampiyonluk Kutlaması :))

Bir İtalyan, bir Rus, bir Fransız bi de bizum Temel Şampiyonlar Liginde
karşılaşmışlar, başlamışlar muhabbete;
İtalyan demiş ki: "Bizim ülkemizde şampiyon olan takım iki gün, iki gece kutlamalar yapar."
... Rus demiş ki: "Bizim ülkemizde şampiyon olan takım iki tanker votka içerek kutlama yapar."
Fransız demiş ki: "Bizim ülkemizde şampiyon olan takım 400 güzel kızla şampiyonluk kutlar.
Bizum Temel'de demiş ki: "Haçan pizum orda şampiyon kim olursa olsun kutlamasini fenerbahçe yapar." :D

Devamı»

Avcı Temel ve Kara Delik :))

Temel ile İdris avcılığa merak sarmışlar ve bu işi pirinden öğrenmeyi kafaya koymuşlar. Duymuşlar ki bilmem ne köyünde bir Mehmet ağa varmış, bu işin piriymiş. Hangi delikten, hangi hayvan çıkar bilirmiş. Doğru Mehmet ağaya gitmişler, dertlerini anlatmışlar. Hayli yaşlı bir adam olan Mehmet ağa “Zaten artık benim de birilerini yetiştirmem lazım” demiş ve çıkmışlar dağlara.Ufacık bir delik çıkmış karşılarına. Mehmet ağa demiş:
- “Bu delikten biraz sonra sincap çıkar.”
Gerçekten iki dakika sonra çıkmış sincap, bizim avcılarda sincabı bir atışta vurmuşlar. Biraz ileride biraz daha büyük bir delik.
Mehmet ağa demiş :
- “Birazdan burdan bir tavşan çıkar.”, dediği gibi tavşan çıkmış gerçekten ve bizimkiler de indirmişler aşağı. Daha ileride biraz daha büyük bir delik bu defaki kurban tilki ve daha sonra daha büyük bir delikten de bir ayı avlamışlar.
Mehmet ağa:
- “Ben yoruldum artık gidiyorum”, demis.
Temel ile İdris biz biraz daha avlanacağız diye devam etmişler. Koca bir deliğe rastlamışlar ve beklemeye başlamışlar.
Ertesi günkü gazetelerde haber
- ” Tren iki kişiyi ezdi”.

Devamı»

Bir Yerden Başlamak Lazım :))

Fransız erkeğine sormuşlar: "Kadının elini niye öpersiniz?" diye
Fransız cevaplamış: " Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar."

Alman erkeğine sormuşlar: "Kadının elini niye öpersiniz?"
Alman cevaplamış: "Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar, doğurur."

Türk erkeğine sormuşlar: "Kadının elini niye öpersiniz?"
Türk erkeği cevaplamış-" Bir yerden başlamak lazım! :D

Devamı»

Yol Çalışması :))

Kayseri'de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp, eşeğin geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları. Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü:
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"Eee!! bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis.
Köylü, genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nereden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca ne yapıyorsunuz?"
Köylü:
- "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoz."

Devamı»

Topal Eşşek :))

Yahudinin biri, pazara, topal eşeği satmak için götürür, fakat alıcıyı kandırsın diye eşşeğin tırnağına çivi çakar, eşşeğe bir Kayserili müşteri çıkar, kayserili ayaktaki çiviyi görür, içinden "çiviyi çıkarırım düzelir." diye düşünür, eşşeği alır.
Yahudi ertesi gün övünerek:
-"Siz kayserililer akıllıyız diye övünürsünüz, çiviyi çaktım anadan doğma sakat eşşeği sattım" der.
Duyanlar bunu kayseriliye anlatırlar Kayserili elini dizine vurur:
-Tüh yahu, verdiğim para sahte olmasaydı bayağı kazıklanmıştım. :))

Devamı»

Anlamış Değiliz :))

Amerika'da İngiltere ve Türkiye'nin
Başbakanlarının katıldığı bir toplantı yapılır.
Toplantı sonunda basının sorularına cevap veriliyormuş.
Gazeteci sormuş ;
Ülkenizde 4 kişilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat sürebilir ve siz ne kadar ödüyorsunuz?
Bush : Amerikada 4 kişilik bir aile 5000 $ ile rahat bir yaşam sürebilir. Biz onlara 6500 $ veriyoruz geri kalan 1500 $ ı ne yapıyorlar bilemiyorum.
Blair : İngilterede aynı aile 4000 Pound ile rahat yaşar. Biz 5000 pound veriyoruz, 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz.
Türkiye Başbakanı : Türkiyede aynı ailenin açlık sınırı 1000 TL dir. Biz onlara 450 TL veriyoruz. geriye kalan 550 TL yi nereden
buluyorlar bunu hala anlamış değiliz...! :))

Devamı»

Kulak :))

Bizim marangoz Temel, ahşap bir binanın restorasyonunda calışmaktadır.

Elinde testere ile ikinci katın iskelesinde calışıyorken görünmez bir
kaza meydana gelir ve testereyi kaydırarak bir anda yanlışlıkla kulağını
keser. Kulak da aşağıya düşer. Kulağını görmek ümidiyle aşağıya bakar ve orada çalışan isçilere seslenir:
"Hey beyler aşağilarda bir kulak gördünüz mü?"
Şaşkın işçiler söyle bir etraflarına bakarlar ve kanlar icinde bir kulak
bulup bizim Temel'e gösterirler:
"Bu mu?"
Temel aşağı doğru eğilip gözlerini kısar:
"Yok yav, benimkinin arkasinda kalem olacakti". :)))

Devamı»

Ben Vermem Devlet Versin :))



Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynı trafik kazasında ölmüş. ...Cenazeleri dualarla, göz yaşlarıyla kaldırılmış. İki üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor.Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle, sonra bakmış zombi mombi değil, bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanına yanaşmış ve merakla sormuşlar:

-Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün?

Anlatmış:

- Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer, rüşvet, haksızlık, yolsuzluk...Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim.

- Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi?

- Vallahi ben gelirken, Kayserili hâlâ 3.500 dolara olmaz mı, yap bir indirim de ayağımız alışsın!' diye pazarlık ediyordu.

- Ya Diyarbakırlı?

- O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu.





Devamı»

Başkası Vurmuştur :))

85 yaşından da bir adam doğumhanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
Adam- "Evet,eşim.”
Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."
... ... Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
Doktor- "Yoo,... aklıma benim dedem geldi de."
Adam- "Nesi varmış dedenizin?"
Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi ısrar etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur :))

Devamı»

Polis Yapcez Onu :))

Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay; Yaşlı bir amca, eşeğinin üzerinde karayolunda seyretmektedir.

Bunu gören trafik polisleri, amcaya takılmak isterler ve durdururlar.

Polis: Be amca, neçin dakman golani?
(Golan: Emniyet kemeri.)

Amca: Dakmam be işte!

Polis: E bak gördün mü, simdi ceza keseceyik.

Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mı yazalım yoğsam eşeğe mi?

Amca: ???

Polis: Yani cezayı sana yazarsak beş milyon ödeycen, eşeğe üç milyon ödeycen.

Amca: Bana kes o zaman.

Polis: Neden sana keseyon amca?

Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu !!!!

Devamı»